Manual d’instruccions per sobreviure als àpats de Nadal

BARCELONAEl menjar és a taula i tota la família ja està a punt per començar un dels diversos àpats maratonians d’aquests dies de festa. Una situació en què la unió i harmonia de la família pren especial importància entre els comensals, que sovint es veuen forçats a mostrar la seva millor faceta per aconseguir-ho. Tot i això, com en qualsevol altre moment de l’any, molts d’ells poden estar passant per diferents situacions vitals que fan que superar amb èxit aquestes trobades familiars no sigui tan fàcil. És possible que, al voltant de la taula, algú s’estigui enfrontant a un divorci amb fills pel mig, un altre estigui superant un dol i noti l’absència més que mai, o que un altre estigui lluitant contra una malaltia. Davant de tot això, els experts recomanen una sèrie de pautes per poder passar aquestes trobades de la millor manera possible, ja sigui per si estàs passant per aquesta situació o per si has de tractar amb algun familiar que ho estigui patint. Però, abans de tot, el més important és “desprendre’s de la pressió social que per Nadal s’ha d’estar forçosament bé i feliç”, aconsella Marta Salla, doctora en psicologia, terapeuta familiar i professora associada de la Universitat de Barcelona (UB). A més, la psicòloga considera que durant aquestes festes “s’expliciten patrons que s’han anat produint durant tot l’any a la família” i per això aquestes dates suposen un bon moment perquè hi hagi “més flexibilitat per poder-se anar adaptant als canvis”.

Tot i això, durant aquesta època de l’any també se sol tenir accentuat el que es coneix com el “dilema de la lleialtat”. En altres paraules, és el que es produeix quan una persona té molta demanda per estar a les diferents celebracions familiars i, com que no pot estar a tot arreu, sorgeix el conflicte de l’“a qui t’estimes més”, segons Elena Angulo, psicòloga clínica del centre mèdic GRAP i professora associada de la UB. Sigui com sigui, entre la gran varietat de perfils i situacions que ens podem trobar entre els comensals d’una taula de Nadal, n'analitzem alguns casos:

Benvinguda a la família política

En tota relació de parella sempre existeix el primer Nadal que se celebra a casa de la família política. Encara que, segons la psicòloga Elena Angulo, l’ideal seria intentar conèixer la família en un altre context, sí que és cert que en aquestes dates és quan se sol conèixer la família més extensa, un fet que pot resultar “massa estressant” per a la persona nouvinguda. Per preparar-se per a la situació, Angulo recomana que la parella faci una introducció prèvia de totes les persones que hi haurà a taula abans de la trobada. D’aquesta manera es poden evitar, per exemple, les ficades de pota a l’hora de donar conversa. Tot i això, la psicòloga creu que el millor és “ser un mateix” i acceptar que aquell dia “seràs observat per tot el que dius i fas, i també per tot el que no dius i no fas”. “És normal estar nerviós, perquè seràs el centre de les mirades i generaràs una expectativa”, afegeix la psicòloga Marta Salla, que recomana tenir certa paciència i buscar el suport de la parella amb actes tan simples com agafar-li la mà “per rebaixar la tensió”.

En cas que siguis tu la persona que rep el nou benvingut a la família, les expertes recomanen tenir empatia i ser conscient que l’altra persona pot estar nerviosa. “I entendre que encara l’has de conèixer i que un dia no és representatiu de com és la persona”, remarca Angulo.

En procés de dol

Si en una cosa coincideixen les expertes és que per Nadal es poden intensificar els símptomes de tristesa i irritabilitat, sobretot els primers anys després de la mort d’un ésser estimat. “Augmenta la presència de l’absència”, resumeix Salla, que recorda que també pot aparèixer el sentiment de culpa per la pressió d’estar feliços i contents. Tot i això, és possible que el dol sigui compartit amb altres membres de la família, de manera que la psicòloga recomana trobar un espai per poder expressar aquesta pèrdua. “Si es vol, es pot pensar en maneres de fer que la persona que falta estigui present, com ara proposant un brindis o algun altre acte simbòlic”, aconsella Angulo.

La psicòloga creu que també és un bon moment per replantejar-te com vols celebrar el Nadal en aquesta nova etapa i trencar rutines. “És important expressar als que t’envolten què és el que et ve més de gust fer”, afegeix. En el mateix sentit, Angulo creu que els familiars que han de compartir taula amb una persona que està en fase de dol han d’"acceptar, validar i acompanyar les seves emocions", així com preguntar de quina manera prefereix celebrar aquestes dates. I, al final, el més simple pot ser el més eficaç: “De vegades diu més una abraçada o una mirada que no pas una frase”, conclou.

Lluitant contra una malaltia

En una línia semblant, quan es pateix una malaltia no deixa de ser, segons la psicòloga Elena Angulo, “un dol de salut”. “No tens l’estat que voldries tenir i potser no ho pots celebrar igual”, explica. En una situació així, la terapeuta Marta Salla adverteix que és fàcil “sentir tristesa, ràbia i enuig per no trobar-se bé o pensar que ets inútil”. Igual com passa amb un dol, que varia depèn de cada cas concret, com l’edat o el tipus de malaltia que es pateix, també és un moment per reflexionar sobre com es prefereix celebrar el Nadal i poder-ho transmetre als altres.

Pel que fa a la resta de la família, les psicòlogues adverteixen que pot aparèixer la idea de la sobreprotecció al malalt. “És important que la persona se senti acompanyada aquests dies, que hi hagi bon humor i que es pugui expressar tot el que se sent”, explica Salla. Per la seva banda, Angulo aconsella facilitar i tenir preparades totes les coses que pugui necessitar la persona que pateix la malaltia per fer-la sentir tan còmoda com sigui possible”.

Divorci recent amb fills

Que les festes nadalenques suposen tota una prova de foc per a les parelles no és cap novetat. La perspectiva de passar uns dies intensos en família fins i tot fan que molts prefereixin haver d’estalviar-se el tràmit. Sigui com sigui, el primer Nadal després d’un divorci, i sobretot en un cas on hi hagi fills entremig, pot suposar una gran font d’estrès per als que ho viuen. “Igual que en el dol, les primeres vegades són les més difícils, perquè són les que trenquen la tradició que hi havia fins aleshores”, explica Angulo, que remarca com també suposa una oportunitat per veure com es vol celebrar el Nadal a partir d’aleshores. Aquesta situació implica, segons Marta Salla, la necessitat de fer una “reorganització familiar fàcil” on és important que l’antiga parella cooperi amb l’objectiu de fer-ho tan senzill com sigui possible per als nens: “Un fet que no sempre és fàcil si la ruptura ha estat complicada”, lamenta.

Pel que fa als familiars que viuen les primeres festes amb la nova situació, les expertes recomanen que es limitin a cooperar amb les decisions que han pres els dos conjugues i evitar, tant com es pugui, prendre partit o posar més tensió a l’ambient, ja que són moments molt delicats. “Per exemple, s'ha d'intentar evitar el que fan alguns avis, que fan tot un drama si no venen els nets”, diu Angulo.

Tensions familiars sense resoldre

Possiblement un dels escenaris més complicats en una taula de Nadal és quan pràcticament tots els familiars que s’hi asseuen es troben immersos en una disputa familiar pendent de resoldre: posem per cas, els tràmits pel repartiment d’una herència. Les expertes coincideixen que el més difícil és mantenir el posat de fer veure que no passa res. Tot i això, el Nadal no és el millor moment per solucionar segons quines qüestions. Per això, recomanen que la família pacti un lloc i una data per parlar dels temes a resoldre, de manera que es pugui relaxar durant l’àpat de Nadal. “De vegades la tensió es produeix perquè es volen dir coses però no hi ha un espai per fer-ho”, remarca Salla.

Finalment, a taula sempre hi pot haver el popularment conegut com a “cunyat graciós”, que no sempre és el cunyat, ni sempre ha de ser un personatge indesitjat. “En realitat és un bon perfil durant els dies de Nadal, perquè de vegades ajuda a destensar l’ambient”, segueix la psicòloga. Tot i això, també pot arribar a fer comentaris inoportuns o treure temes que poden incomodar. En aquest cas, Angulo recomana que, mentre es preservi el respecte, cal tenir paciència i saber que en aquestes dates “la gent beu més del compte i pot dir més ximpleries”.