Encara som monògams? I sis altres preguntes incòmodes per fer a la teva parella

Nova YorkEls últims dos anys han sigut els més tumultuosos que es recorden en dècades, i per això els terapeutes de parella n'estan tractant les conseqüències. Tot i que el covid ja no domina la vida quotidiana com fa uns mesos, molta gent continua fent la majoria de coses a casa, des de treballar fins a fer la compra. Això implica que per satisfer les necessitats socials i emocionals aquestes persones compten només amb la seva parella. "Això és una càrrega per a les relacions de parella", explica la psicòloga Laura Silverstein, autora de Love is an action verb. Moltes de les parelles que demanen consell a aquesta especialista estan encallades en el que es coneix com a "mode supervivència", diu. Això vol dir que la seva relació està centrada sobretot en com gestionar les tasques domèstiques i poca cosa més. Han oblidat com divertir-se o com és d'important tenir interaccions espontànies amb el món exterior. Possiblement, algunes parelles encara estan processant el trauma que han suposat aquests dos anys, així que potser ha arribat el moment de treballar-ho.

Aquestes set preguntes us ajudaran a comprovar en quin moment esteu de la relació i si s'està ressentint des que va començar la pandèmia. Els terapeutes sexuals que han suggerit aquestes preguntes creuen que fer-se-les ha de portar a una conversa rica en parella, ja sigui en una relació de dècades o en una de relativament nova.

1. Què ens agrada fer junts per divertir-nos?

Una explicació clau sobre per què les parelles es divorcien és que han perdut l'alegria, la passió i la positivitat general dels primers anys de relació. Per a Sarah Whitton, psicòloga de la Universitat de Cincinnati, l'atracció física i les hormones no són les úniques raons per les quals les relacions són excitants en els primers temps. "La clau és com de bé ens ho passàvem. Per tant, hem de tornar a fer activitats divertides", diu. L'especialista encoratja les parelles a agafar un calendari i mirar enrere, cap a la setmana o el mes anterior, i preguntar-se: "Quants minuts hem passat fent alguna cosa divertida o agradable junts?" Si la resposta no és satisfactòria, es pot intentar millorar.

2. Qui baixa les escombraries, ara?

La pandèmia va sacsejar l'organització de moltes parelles amb les feines de casa. Mentre que algunes dades suggereixen que les coses es van tornar més igualitàries, en moltes altres llars amb parelles heterosexuals els confinaments van multiplicar les disparitats de gènere que ja hi havia. Galena Rhoades, psicòloga clínica i professora de la Universitat de Denver, creu que totes les parelles han de dedicar un temps a parlar de com s'han dividit les tasques: les cures dels fills, la feina de casa i si això funciona logísticament i emocionalment: "Dediqueu un temps específic a parlar sobre qui fa què i quins rols voleu tenir", diu. Per a Rhoades ens ho hem de prendre "com una reunió de feina", sabent de què volem parlar, minimitzant les distraccions i sent com més explícits millor sobre qui farà què.

3. Què és el que ens agrada de la nostra vida sexual?

Les parelles que fa temps que tenen una mateixa rutina sexual tendeixen a centrar-se en els aspectes negatius, explica Tammy Nelson, terapeuta sexual i autora d'Open monogamy: A guide to co-creating your ideal relationship agreement. Per a l'experta, és molt més efectiu centrar-se en el que funciona. "No canviaràs la teva vida sexual dient «No suporto quan et mous a l'esquerra», «M'encanta quan vas a la dreta»". La terapeuta anima tothom a fer explícita alguna cosa que apreciem sobre la nostra vida sexual. Podria ser alguna que vam fer junts fa 20 anys o un gest subtil d'abans-d'ahir, com una petita carícia. Centrar l'atenció en aquests moments i parlar-ne obertament pot ajudar a reviure l'"energia eròtica", explica la doctora.

4. Com ens hem ajudat en temps difícils?

Sempre que es passa per un període complicat és important prendre's un temps per provar d'entendre el que ha passat. Què ha funcionat? Què no? Fins i tot si els últims anys han sigut traumàtics per a tu i la teva parella, la majoria poden identificar els moments en què han sigut una gran ajuda l'un per l'altre. Una altra manera de pensar-hi és: "Com confiem els uns en els altres i com això ens fa sentir?", suggereix Jesse Kahn, director del Centre de Teràpia de Gènere i Sexualitat a Nova York.

5. ¿Encara estem en la mateixa pàgina sobre la monogàmia?

La monogàmia significa moltes coses per a molta gent, i això no només és vàlid per a aquells que mantenen relacions obertes. Cal actualitzar regularment els "acords de monogàmia" de cada parella, discutint els detalls de les relacions que troben acceptables fora de la seva i preguntant si han canviat. Cal ser molt específic, perquè potser fa molts anys que es va acceptar la fidelitat sexual d'una manera explícita o tàcita. "Però què passa amb les converses online? I amb la pornografia?" Nelson suggereix fer aquestes preguntes i d'altres, com ara: "Què passa amb el flirteig amb un amic? I amb dinar amb un ex?"

6. Què et preocupa que encara no m'hagis explicat?

Rafaella Smith-Fiallo, treballadora social i terapeuta sexual i de parella, creu que és una bona pregunta per fer regularment (cada setmana més o menys), però també pot ser útil plantejar-ho en moments importants o de transició. Obrirà una porta a la vulnerabilitat de la parella, cosa que us recordarà que sou un equip. És important resistir a la temptació d'intentar resoldre els problemes immediatament. En comptes d'això, és bo "escoltar activament –creu Smith-Fiallo–. Pot ser incòmode. Pot ser confús. Però és importantíssim saber que esteu junts en això".

7. Com puc ajudar-te a sentir-te més estimat/da?

La gent que busca enfortir la seva relació sovint se centra en demanar el que volen i el que necessiten, i és important. Però fer la pregunta "Com et puc ajudar a sentir-te més estimat" és una manera clara de demostrar-li a la teva parella que realment t'importa. "Volem crear un ambient a les nostres converses demanant el que necessitem, i sent generosos i oferint satisfer les necessitats de la parella", assegura Silverstein.