Estic gelós del meu amic. És normal?

BarcelonaQuan el millor amic de Bob Bergeson el va convidar a un partit de bàsquet dels Denver Nuggets amb altres col·legues, li va semblar una gran idea. La sortida va costar-li gairebé 400 dòlars, una quantitat molt alta per a una nit, però aquest dia els diners no eren el més important, i això que tampoc és gaire fanàtic de la NBA. El motiu per buidar la cartera és que se sentia insegur pel que fa a la relació que tenia amb el seu amic des de feia temps, ja que últimament es veia amb un nou grup de persones. “Va començar a ajuntar-se amb els pares de l'equip de futbol de la seva filla. Llavors vaig pensar: «Oh no, em sembla que té nous amics»”, explica Bergeson, de 42 anys, consultor de negocis a Denver. “Necessitava que m'incloguessin als seus plans per assegurar-me que continuava sent important per a ell”.

És força comú perdre una parella romàntica per una altra persona, però “els amics també poden perdre el seu lloc en la jerarquia”, detalla Jaimie Krems, investigadora de l'amistat i professora adjunta de psicologia a la Universitat Estatal d'Oklahoma. Aquesta por al fet que et substitueixin sol néixer de la gelosia. Una manera d'afrontar-ho és fer el que els científics socials denominen “resguard de l'amistat” -per exemple, elogiar de manera excessiva un amic o allunyar un nou rival- per intentar mantenir una relació que es veu amenaçada. “Com passa amb tots els comportaments, hi ha aspectes bons i dolents en el resguard de l'amistat”, explica Krems. Reconèixer-li al teu amic tot el que significa per a tu la relació pot reforçar-la, però parlar malament del nou amic d'un amic pot portar a la ruptura.

Miriam Kirmayer, psicòloga clínica a Ottawa, Ontario, i experta en el tema, assegura que els sentiments de gelosia i enveja en les amistats són comuns entre els seus clients, però que molts se n'avergonyeixen perquè els confonen amb “un senyal d'immaduresa”. Segons Kirmayer és tot el contrari, sempre que es gestioni adequadament. La gelosia pot ajudar a entendre'ns a nosaltres mateixos i, com a resultat, ens ofereixen amistats més satisfactòries, diu.

La gelosia pot enfortir una relació

Els sentiments de por, ira o gelosia poden fer que les persones se sentin incòmodes, però com passa amb totes les emocions, van evolucionant per protegir el benestar. Ho explica Mark Leary, professor de psicologia i neurociència a la Universitat Duke: “Les emocions negatives ens alerten sobre un possible perill i ens motiven a prendre mesures preventives”. En un context en què creus que estàs a punt de perdre a un amic, cal ser més optimista.

Quan els sentiments de gelosia es manifesten, ens comencem a qüestionar si realment ens hem comportat com a bons amics. Si et passa alguna cosa així, la pregunta que cal fer-se és: “Quina classe d'amic vull ser?” Potser la resposta t'ajuda a adoptar trets que fomentin l'acceptació en el teu cercle social, com ser més compassiu i generós. Identificar l'origen dels teus sentiments també pot ajudar-te a detectar possibles detonants que empitjoren la gelosia. Per exemple, si ja t'estàs qüestionant a tu mateix, pots assumir que rebutjar una invitació a sopar és senyal que un amic s'està allunyant. En altres casos, les ferides d'infància poden fer que d'adult siguis més sensible al rebuig. Per identificar aquests possibles detonants et pots fer algunes preguntes: “A quines experiències passades pot estar vinculat aquest sentiment?” i “Les circumstàncies de la meva vida provoquen aquesta gelosia?”, suggereix Kirmayer.

Una vegada entenguis les teves emocions, cal decidir com procedir. En comptes de deixar que la gelosia provoqui respostes negatives precipitades, com les acusacions, pots veure l'emoció com un senyal per parlar amb l'amic o resoldre problemes pel teu compte. Quan una amiga pròxima de Joli Hamilton va planificar una festa sense ella, la gelosia la va envair. “Me'n vaig assabentar a través d'amics en comú, i el rebuig em va fer molt de mal”, diu Hamilton, de 45 anys, consellera de relacions a Westfield, Massachusetts. Hamilton admet que els seus sentiments de greuge van generar pensaments catastròfics com: “No sé per què vaig pensar que érem amigues!” i “Després de tot el que he fet per ella, no pot deixar-me de costat!” Però en lloc de renyar la seva amiga, Hamilton hi va mantenir una conversa sincera sobre les seves preocupacions.

Com a resultat d'aquella posada en comú, les dues parts van comprendre millor les inseguretats i els desitjos que alimentaven el seu comportament. “Sempre vaig voler ser inclosa en els seus plans, però ella necessitava espai per passar temps amb altres persones”, va dir Hamilton. Poc després van arribar a un compromís. “Acabem passant menys temps juntes, però aquest temps és per fer activitats que gaudíem totes dues”. A diferència del que passa amb les relacions romàntiques, poques vegades ens preguntem: “Què haig d'esperar d'una molt bona amistat?”, afirma Leary. Però exposar les teves necessitats i establir límits pot consolidar la confiança, la qual cosa ajuda a establir amistats més madures.

La veritat no sempre és clara

Quan augmenta la gelosia és fàcil pensar que s'està malament, però no acostuma a ser així. “Encara que els nostres sentiments són reals, el cervell no sempre és un narrador objectiu de la realitat”, diu Joel Minden, psicòleg clínic, professor de la Universitat Estatal de Califòrnia i autor del llibre Show your anxiety who’s boss. Minden explica que per combatre els pensaments autocrítics cal fer un pas enrere i veure si hi ha una altra manera d'entendre la situació. Si el teu millor amic cancel·la la cita telefònica setmanal perquè soparà amb un nou amic, pots assumir que és perquè ets mal amic. Però pregunta't si hi ha proves a favor o en contra d'aquesta creença o si hi ha “una altra explicació més realista per al comportament del teu amic”, aconsella l'especialista. Reemplaçar els pensaments negatius amb altres de més útils pot alleujar el pes emocional de les suposicions nocives, afegeix Minden. Per exemple, pensar “La meva amiga necessita un altre tipus d'amics” és més fàcil d'acceptar que “La meva amiga m'està substituint”.

Una altra manera d'acabar amb els sentiments negatius de gelosia és trobar maneres d'alegrar-te'n pel teu amic, resumeix Sara Konrath, investigadora en matèria d'empatia a la Universitat d'Indiana. "És bo pensar coses com "Me n'alegro molt que hagi trobat una connexió amb una altra persona”, diu Konrath. Quan donem prioritat a l'empatia, els records de tot el que signifiquen els nostres amics per a nosaltres i tot el que nosaltres signifiquem per a ells poden atenuar la gelosia.