Excés d'afalacs i de gestos romàntics: bombardeig amorós o relació saludable?

Nova YorkImagina't que vas a sopar a un restaurant i per postres no demanes un tall de pastís de formatge, sinó dos. Molts diran que això no és gaire saludable –encara que complaent–, però tothom es mereix algun capritx de tant en tant, oi? Ara bé, si demanes dos talls de pastís per postres cada nit durant mesos, la teva salut se'n pot ressentir, i molt. Aquesta és una analogia que Chitra Raghavan, professora de psicologia del Col·legi John Jay de Justícia Penal, fa servir per explicar com els comportaments romàntics poden transformar-se en una pràctica manipuladora coneguda com a bombardeig amorós: prodigar a una nova parella sentimental grans gestos i afalacs constants des del primer dia per guanyar-se la seva confiança.

"Un dels membres de la parella (normalment un home, però no exclusivament) és molt tendre i tota l'estona afalaga l'altra persona, entre altres coses, i crea un ambient en què ella sent que ha trobat la seva ànima bessona", diu Raghavan. "En realitat, la persona que du a terme el bombardeig amorós està creant o manipulant l'entorn perquè sembli que ell –o ella– és la parella idònia".

Tot això et resulta familiar? Doncs et presentem alguns senyals i patrons a tenir en compte per evitar rebre un bombardeig d'amor, i consells per saber què pots fer si creus que potser t'hi trobes.

Massa atenció i afalacs

Una de les coses més complicades del festeig –assegura Raghavan– és que tot el que passa a l'inici de les relacions sanes també pot passar en les que estan molt lluny de ser-ho, i el fet de dedicar una atenció excessiva a la parella n'és un exemple. "Si algú és atent i en general mostra interès per tu durant la primera cita, sol ser, esclar, bon senyal", afirma Raghavan, que també és especialista en violència domèstica i tràfic sexual. "Però també existeixen persones que són atentes d'una forma que et consumeix", contraposa.

En la mateixa línia, avisa que no és el mateix congeniar de forma saludable amb la persona que acabes de conèixer que la gran (i histriònica) estima que professen alguns des del primer moment. Cal diferenciar-ho, també quan l'altre ens diu tot allò que fa temps que desitgem sentir: "Ets la meva mitja taronja", "mai m'havia sentit tan còmode ni tan bé amb ningú" o "tens tot el que busco". "És molt exagerat, però també es pot veure com una cosa profundament seductora i romàntica. Depèn del que passi després", adverteix Raghavan.

Aïllar-te d'amics i família

Pot semblar molt dolç que la teva nova parella vulgui passar tot el dia amb tu, però el més probable és que sigui un senyal d'alarma: potser es tracta d'un narcisista que vol aïllar-te de les teves altres relacions per acabar exercint el seu control sobre tu. En aquest sentit, Amy Brunell, professora de psicologia de la Universitat Estatal d'Ohio i investigadora de l'impacte del narcisisme en les relacions socials i romàntiques, assegura que, malgrat que no s'hagi estudiat gaire, és evident que hi ha una connexió clara.

Controlar la vida social d'una persona des del principi pot deixar la parella sense cap racó ni refugi quan la salut de la relació es deteriora. "Això és la llavor de la violència domèstica, perquè normalment arriba un punt en què la víctima n'està tipa i vol marxar, però aleshores ja és massa difícil", afirma Brunell.

Regals exagerats

Raghavan diu que fer regals a les noves parelles és una forma tradicional d'exercir influència. En alguns casos, encara que no tinguin gaires diners, poden actuar com si en tinguessin molts. "Forma part de la idea d'excés i d'aclaparar l'altra persona perquè s'enamori de forma desmesurada", assegura, i afegeix que "l'atenció i les carantoines constants, la seducció i els regals" fan que sigui difícil "processar que estàs sobrepassat. I quan ho estàs, no ensumes el perill".

A més, segons Brunell, els narcisistes tendeixen a ser materialistes i, per tant, també poder fer regals per alimentar la seva autoestima i perquè es pensen que d'aquesta manera puja el seu valor. "Em fa pensar una mica en l'argument d'una de les pel·lícules que giren al voltant de Christian Grey, que fa molts regals i caríssims", rememora fent referència al protagonista de Cinquanta ombres de Grey. Com que aquesta mena de personatges abunden en llibres i pel·lícules romàntiques –diu Brunell–, "el seu comportament s'acaba convertint en la idea que es té del romanticisme".

Paul Eastwick, professor de Psicologia de la Universitat de Califòrnia a Davis i investigador sobre com les persones inicien i es comprometen en relacions romàntiques, assenyala que no tots els grans gestos han de formar part d'un bombardeig amorós. "En general, la manera com estimem les altres persones, com mostrem que ens preocupem per elles i la forma com mirem d'ajudar-los i donar-los suport, entre altres coses, ja ens indica com va la relació", explica Eastwik.

Després del bombardeig amorós

En les relacions romàntiques saludables, el suport, el desig i l'afecte tendeixen a ser recíprocs, –continua Eastwik– però en el cas del bombardeig amorós, l'atenció flueix en una sola direcció: una persona intenta convertir-se en el món sencer de l'altra. Raghavan afirma que qui ha rebut un bombardeig amorós sol sentir que ha perdut el sentit de si mateix i hi ha gent que tarda molt de temps a tornar a estar bé. "No saps gaire qui ets, ni què t'agrada ni què vols, perquè t'estan controlant i manipulant sobre petites coses, com la roba, com ets amb els altres o quin tipus de bromes fas en públic", exemplifica Raghavan.

Els experts remarquen que les víctimes han de tenir paciència en el procés de recuperació i perdonar-se, i també recorden que anar a teràpia els pot anar bé. A més, aconsellen intentar tornar a connectar amb aquelles activitats i persones que abans de la relació ja formaven part de les seves vides i eren importants per a ells. "Aquestes coses a vegades passen, s'han d'assimilar i s'ha d'afrontar el futur amb empenta i amb positivisme", anima Raghavan.

Polèmica a les xarxes per com hem d'estimar

La setmana ha començat amb una polèmica a les xarxes precisament sobre les relacions de parella i les formes d'estimar. La conselleria d'Igualtat i Feminismes va fer un tuit el dia 13, just abans de la festa de Sant Valentí, en què deien: "Idealització, entrega sense condicions, exclusivitat, gelosies, patiment... NO és amor. L’amor ideal no existeix tal com ens el presenten. Ens avancem al #14F desmuntant entre totes l'#AmorRomàntic i els seus mites i estereotips". Un tuit que va generar malestar entre certs usuaris de Twitter que van criticar que la conselleria fes tuits dient "com i quan s'ha d'estimar".